tava aqui lendo a Renata e rindo e me identificando, e balançando a cabeça e concordando com o motivo pelo qual leio o tantos clichês há anos e tal e aí me dei conta do que eu escrevo neste blog aqui. se é que alguém ainda tem saco de me ler. como a Renata disse lá, parece, né?, que a minha vida gira em torno de coração partido, desilusões e tal. mas, também como ela, é que o que rende texto pro blog é isso, né?
todo o resto que eu faço renderia textos também porque nos últimos, sei lá, 5 anos, nada dá certo.
e, bom, nos últimos, sei lá, 5 anos, dá certo de alguma forma porque tou aí viva acabando um doutorado inteira e até mais bonitinha e tal. ou menos traste, depende do referencial adotado, né Einstein?
mas parece que eu só vivo pros corações partidos. ou melhor, pro MEU coração partido. além de monotemática, sou egocêntrica. e blá blá blá.
bom, o blog é meu, né? talvez por isso ninguém esteja lendo e eu esteja aqui falando com um mundo branco tipo em THX 1138. mas não. minha vida tá cheia de problemas. ocorre que esses problemas são ou ruins de falar, ou envolvem outras pessoas que não acho que devam aparecer aqui, ou são problemas que resolvo na minha ciência destrambelhada: discutindo metodologia em bar irlandês com um regente de orquestra bebum e um cineasta igualmente bebum. criticando afiadamente os trabalhos dos outros porque a) me importo com eles e acho que são inteligentes e merecem ser criticados pra crescer e b) porque isso me ajuda a pensar no meu trabalho.
mas em se tratando do meu coração partido... bom... não tenho como resolver. não tenho como fazer nada. estar sozinha é uma merda, e ser sozinha é ainda pior. tem dias que o peso disso me faz chorar (como diz a própria Renata: chorar de boca aberta e fazendo sonzinho). tem dias que o peso disso me faz ficar 3 dias dormindo menos de 3 horas por dia. tem dias que isso me faz querer morrer de verdade. e tem dias que eu sinto é muita raiva.
mas o que me faz rir muito no blog da Renata - de quando ela diz: gente, é por isso que não tenho namorado, depois de contar uma história dela com algum menino e de como ela fala e faz coisas que a maioria das pessoas não faria estando com um "pretendente" - é o que me faz pensar, agora, com muita vontade de chorar, que gente, é por isso que eu não tenho um namorado.
não um gente, é por isso que eu não tenho um namorado assim, fofinho que nem os da Renata. um gente, é por isso que eu não tenho um namorado mais hardcore. mais não estou bem com a vida ainda. mais quero que todos morram secos.
é horrível, né? sim, é. porque sim, eu sou insuportável. sim, eu sou difícil. sim, eu sou chata com as coisas que acho que devo ser. parece bonitinho, parece beatnik, né? oh, que bonitinho ela fazendo a poeta maldita! oh, que fofa encenando a mistura da Sylvia Plath com a Blanche Dubois.
não. não é que fofa porra nenhuma. é um inferno, todo mundo sabe disso. é um inferno eu me apaixonar e me entregar e querer uma vida normal como a de todo mundo, indo ao super com o marido, pedindo pro namorado me buscar porque tou molhada com frio com febre e sem guarda-chuva. é um inferno ver as pessoas sendo felizes e eu não conseguindo isso pra mim. é um inferno passar mal e não ter quem cuide de mim e não entender por que diabos eu estou sozinha.
porque, cara, eu não entendo. não acho que eu seja grandes merdas, não. mas tem tanta merdinha de gente besta sendo feliz por aí, por que eu não? porque eu sou idiota e boto pra correr todos os caras sendo idiota? não. porque eu sou eu mesma e ninguém tolera isso? não. porque eu tenho manias bizonhas que assustam as pessoas? não. a não ser que as pessoas sejam tão mimimi a ponto de achar que eu comer melão com pimenta ou pepino em conserva com chocolate seja assustador. aí, ok.
eu não tenho um namorado por que?
comecemos pelos que quiseram e eu não quis. vamos dividir esses em a) pessoas fodas por quem eu não me apaixonei e b) pessoas assustadoras que me metem/meteram tanto medo que não consigo dormir às vezes lembrando de como elas eram/são. péra. arranja um espaço aí pros que queriam e eu sabia que não ia dar certo e nada contra os meninos e tal mas nada a ver.
por que os que eu quis com toda a força do meu coração não me quiseram?
se fosse uma coisa assim... difusa, né? se fosse cada um por um motivo. mas não. todos basicamente não me quiseram com as mesmas características. todos formando uma massa tão imensa e pesada de uma coisa só que isso só me faz pensar: problema sou eu.
ou, pior, o problema está comigo.
a gente não manda no coração. ah, tá. essa eu sei. entendo, de verdade. mas, né? não manda no coração, mas eu sou foda? não manda no coração, mas eu sou especial? não manda no coração, mas eu sou a mulher mais tudo de bom neste mundo? não manda no coração mas gente, tu é a guria mais massa do universo e merece tudo de bom na terra quiçá no universo talvez se descobrirem outro sistema solar quem sabe, né? não manda no coração, mas não consegue não gostar de mim, né? não manda no coração, porra, eu entendo. eu juro que entendo. mas tou de saco cheio, porque ou esta merda é uma puta duma coincidência do caralho, ou os caras usam sempre essa mesma conversinha, ou o problema é comigo, né?
porque eu preciso confiar nas pessoas, preciso conhecer, preciso ver como é no dia-a-dia. preciso ver como se comporta em outra situação que não seja naquela coisa "clima de paquera" (blé!). então isso diminui muito as minhas chances. mas também diminui o número de otários que eu teria que aturar até conhecer alguém legal que, mesmo não dando certo, mesmo rolando a gente não manda no coração, ainda considero gente legal. morro de medo de otários.
não que eu não saiba lidar com eles. eu sei. otários devem ser tratados como otários. e eu não vejo problema nenhum em expressar o que eu penso a respeito de otários. problema é que quando os otários são os caras que te convidaram pra sair, fica complicado ser eu. porque cansa lidar com essa de ver um cara sendo otário e agindo na boa como se nada tivesse acontecendo e nunca mais olhar na cara do otário. até porque se nunca ninguém disser pro animal o que ele faz que faz com que ele seja tamanho idiota, talvez ele continue achando que tá abafando.
me resta é um monte de caras legais que se não fosse ter que me aturar, ficavam comigo. e não tou falando em aturar porque eu seja cheia de manias chatas. sim, eu sou, né? sou mesmo. tu aí que tá lendo isso porque viu meu perfil no twitter e achou que eu sou uma fofura e tá pensando em sair comigo: tu mesmo! tu fica sabendo que eu sou horrível. não, não sou ciumenta. nem dou piti. nem gasto muito. nem sou feminista demais. nem tenho mania de limpeza. nem cometo erros de ortografia que te fariam ficar corado como se o blush fosse maquiagem 24h. tu, aí, ó: desiste. porque eu quero muito da vida. eu quero compromisso. eu quero um cara que me leve a sério. eu quero um sujeito que faça tudo por mim (eu vou fazer tudo por ele, né?, então quero o mesmo, porra). desiste porque eu não bebo até ficar tonta e danço funk porque é festa. (eu não danço funk nem de brincadeira) porque eu levo relacionamentos a sério. porque eu tenho mais de 30 e não tenho paciência com homem infantil, que não sabe o que quer, que fica confuso, que não assume as broncas e que não tem colhões. eu acredito em fidelidade, e acredito ainda mais em lealdade. eu acredito em companheirismo. tu, aí, ó: eu não sou grudenta, mas eu gosto de estar junto e acho que namorados precisam estar juntos. precisam passar tempo juntos. precisam fazer coisas juntos. e não, não compreendo o motivo pelo qual um cara queira sair o tempo todo sem a namorada. eu sou amiga dos caras, eu falo sobre mulheres, e carros. eu odeio futebol (mas, ô, se tu gosta, azar, né?). eu falo palavrão. eu não bebo até cair, mas sou um marinheiro no meio da gurizada. (e, ok, eu arranjo briga em bar se bebum metido a machão vier pra cima de mim se provalecendo).
(me perdi. eu ia dizer dos caras que ficariam comigo se eu não fosse tão... eu. mas acho que nem é por aí)
é que eu não tenho saco pra mimimi de gurizão eterno. não tenho saco pra desculpa esfarrapada. gente, é por isso que eu não tenho um namorado: todas as merdas que os homens dizem pras mulheres eu tou cansada de conhecer. e não tenho nenhum saco mesmo. so, cut the crap. prefiro meu coração partido agora que depois ele despedaçado. prefiro ver que um cara é um otário logo a ver que é um otário depois que eu vi que eu caí na do otário.
gente, é por isso que eu não tenho um namorado. porque eu quero ir pra lua e pra ir pra lua tu precisa levar a sério as instruções do foguete. porque eu não quero ser o general sozinha. porque, porra, cresce, né? caro gurizão, cresça. tu não é homem só porque pega mulher, meu bem. tu é homem quando faz o que um homem faz. e um homem faz coisa séria.
não encheu o saco ainda? taí ainda? tá lendo esta merda ainda? mesmo eu falando a mesma porra de coisa over and over again? ok. então se taí ainda, meu, eu cansei. eu cansei de verdade de falar essas coisas. cansei outras vezes, né? pode dar uma lida geral aí. monte de posts com CAN SAY. cansei e não vou falar mais nisso. cansei e vou ficar de boca fechada. cansei e agora vou ser é bem ruim mesmo. e o que que eu faço?
eu volto. eu me despedaço aqui. eu venho aqui chorar.
mas eu cansei. eu cansei porque da última vez que fiquei doente, tive que fazer canja pra mim mesma porque tava mal pra burro e precisava me alimentar. e eu tinha força pra levantar? eu tinha força pra ir aqui do lado comprar batatas? não tou falando em não ter forças porque tava deprimida. não tinha forças as in não sou fiasquenta e aguento tudo mas tava morrendo de dor e tonta e mal conseguia me arrastar até o banheiro pra vomitar.
(se tu não foi embora ainda, né?, depois de eu ficar falando sobre vomitar... então ok, vai ficando. quem sabe eu não fale algo mais classudo daqui a pouco? ou quem sabe comece a ficar engraçado, de tão patético)
mas eu cansei porque eu fico convidando um amigo pra ir ao cinema porque a porra da única sessão do filme é tarde e eu queria que ele me acompanhasse pra eu não sair sozinha na rua e eu nem quero nada com ele mas não quero que seja outro porque ele é amigo o suficiente pra eu me sentir à vontade e sei que não vou correr o risco de ele ser idiota. mas pá, ele é idiota e foge de mim como o diabo da cruz. e gente, eu não sou uma péssima companhia a ponto de ele não querer me aturar.
ou sou?
(eu nem falo mais no cinema! eu só dou risada, ou choro. ou tenho sustinhos. tão fofo eu tendo sustinhos, precisa ver.)
eu cansei de almoçar e jantar sozinha e então eu nem almoço e nem janto. eu cansei de tudo. cansei de estar sozinha o tempo todo. cansei de voltar sozinha, cansei de chegar sozinha. cansei de não ter pra quem desabafar, nem pra quem pedir uma massagem nas costas porque a luta simplesmente me detonou toda a musculatura.
foda-se. eu cansei. tu aí, ó. desiste. eu desisti também. porque na real, na real mesmo, o problema deve ser comigo. se eu soubesse, juro que mudava. mas não sei colé. então desisto. porque ou eu desisto, ou aceito otários. e otário, né?, não trabalhamos.
(preciso parar com o NÉ, né? mas foda-se também. o blogue é meu e toda aquela coisa que todo mundo já sabe)
tá, eu entendi. é que eu espero. eu tou esperando. "quando tu parar de esperar, aparece". ah, tá. que nem tu precisar de um ônibus e desistir de esperar e aí ele aparecer. se tu desiste de esperar, tu VOLTA PRA CASA SEM OLHAR PRA TRÁS, BOTA O PIJAMA DE NOVO E VOLTA A DORMIR. ou tu PEGA UM TÁXI. mas não tem essa de no que tu desistir de esperar, ele vem. que que tem de problema em eu esperar que exista alguém que preste nesta porra de mundo? alguém que preste e não tenha namorada. alguém que preste e não passe a agir como um otário porque não era bem isso e tal. que que tem de errado em eu querer pedir pro meu namorado me buscar porque tou molhada espirrando com febre com frio fazendo mimimi e sem guarda-chuva? que que tem de errado em sonhar que da próxima vez que eu ficar doente, vai ter alguém preocupado que vai vir aqui me ajudar a levantar porque eu simplesmente não posso mais?
o problema é que eu acredito em contos de fadas. eu acredito que deve ter um doido que vai me aceitar do jeito que eu sou. um idiota que vai comprar a briga. e que se for o meu idiotinha, vai ser idiotinha sem ser escroto comigo, sem ser um otário, sem fazer as idiotices que eu não suporto.
se o coitado for leitor deste blog, merece até um prêmio, gente. porque este blog tá pra ser tipo assim o maior gente, é por isso que eu não tenho namorado de todos os tempos.
[ Penkala ] 03:23 ] 1 comentários
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